" Rendez-vous à la médecine du travail "

 « Betty la convoc à ton rendez-vous à la visite médicale annuelle est posée sur ton bureau. Alors heureuse ? »

« Quoi ? Déjà ! Et merde, va falloir que je me farcisse encore cette folle ! »

Et dire que je n’ai jamais entendu quiconque me dire qu’il prenait son pied pendant cette heure de travail obligatoire ! Quoique, pour certains ostrogoths, masos ou p’tits malins, celui-ci équivaut à presque deux heures de liberté vu la lenteur de l’administration française en général. S’échapper du bureau avec une jolie phrase toute faite telle que « Prenez mes appels, je vais à la Médecine du Travail » me font bien marrer ou m’hérisse le poil (selon…).

Bref, Betty, déjà tendue de devoir passer une heure en compagnie du médecin du travail, a du faire le transfert de ses appels, mettre en veille son ordinateur après avoir mis deux plombes à le mettre en route à 8 h 00 et prendre à contrecœur le chemin du rendez-vous. Arrivée sur les lieux, le parking affichait complet, pire que sur les grands boulevards aux heures de pointe ! Après quelques créneaux endiablés, let’s go pour un stationnement à la sauvage, à la mode parisienne comme elle aime. Ça y est, Choupinette a trouvé sa place au soleil et Betty peut faire son entrée dans ce lieu lugubre, gris, sans vie, terne mais pas d’autre choix que d’y entrer pour y recevoir l’absolution : mam’selle Betty, vous êtes bon pour le service, demi-tour marche, une deux, une deux !

Les nommés pour le décor sont :

* la salle d’attente (interdit de fumer, merci de patienter) ;

* le secrétariat (je suis absente pour quelques instants….une ½ heure plus tard le message est toujours d’actualité) ;

* les toilettes (en cours de rénovation, merci de votre compréhension).   

Betty perplexe se demandait si par le plus grand des hasards, ne serais-ce point là un fameux stratagème pour que le p’tit pipi soit enfin analysé ? Oui, en y réfléchissant, qui n’a jamais fait exprès d’oublier son flacon d’urine ? Qui n’a jamais dit de façon très sérieuse au médecin du travail, que l’envie était passée voire que n’en pouvant plus d’attendre debout son tour, n’y tenant plus, vous vous étiez précipités aux toilettes ?!?

La salle d’attente, Alice au pays des horreurs et grande victorieuse des nominés.

N’avez-vous jamais remarqué le manque total de personnalité de ce genre d’endroit, le peu de lecture, la machine à café vieillotte, l’humidité qui y règne ? Et la lecture ! Ah la lecture qui cible par une tonne d’informations, des dangers et les revues vous montrant vos poumons enfumés après 20 ans de pompage. Que dire des dépliants exprimant très clairement tous les dangers qui vous guettent en allant bosser, faire la fête, risques tels que l’amiante, la drogue, l’alcool et sur les lieux de votre travail ! Des fascicules à en pleuvoir ! Ces brochures pour vous miner le moral, vous dire que vos p’tits plaisirs sont hors de prix pour votre survie. Bref, après une heure d’attente, votre visite annuelle vous rapproche à grands pas à un suicide mode d’emploi (expression à prendre au second degré car rien de drôle à cela). Dîtes, qui de vous a-t-il parcouru les notes écrites sur l’étiquette au verso des brochures genre : n’hésitez pas à nous consulter sur rendez-vous – la médecine du travail à votre écoute...

Et que dire des sièges qui composent ce lieu lugubre. Cet organisme qui vous impose, par leurs passages en entreprise, des normes AFNOR sur le mobilier, de l’ergonomie en veux-tu en voilà. Vous êtes assis à peine dix minutes que votre dos vous réclame une séance chez le kiné d’urgence et les plantes vertes, pour égailler tirent une de ces tronches par manque d’eau et d’oxygène. Et puis, après une séance de torture pour les yeux et le moral, c’est l’appel : melle Betty ? Votre corps sursaute, votre esprit vous somme de vous lever, vous sautez à pieds joints et vous vous précipitez de peur que quelqu’un ne prenne votre place.  

Première mise en main, la frigide de service, celle qui vous pose un tas de questions personnelles qui ne la regarde absolument pas, qui vous pèse sans aucun commentaire, vous mesure sans vous demander, comme ce matin, d’enlever vos chaussures, vous fait un contrôle de la vue avec un outil complètement obsolète datant des années 80 et par un commentaire jeté à la volée, vous informe que votre œil gauche a perdu de sa grandeur avec un -0,05 ! Dîtes, que l’on explique à Betty par quelle magie, une secrétaire médicale peut être aussi spécialisée dans ce domaine ?!? Pourquoi, je m’escrime, Betty s’enquiquine à patienter plus de trois mois pour obtenir un rendez-vous de contrôle chez un ophtalmologue ?

Après toutes ces péripéties, retour à la salle d’attente.

Envie d’un café, n’y pensez surtout pas, il est infect et puis le médecin peut à tout moment, sans crier gare, venir vous chercher pour la suite des évènements. Ça y est la voilà, la wonder woman qui va ausculter miss Betty et par un sourire niais et mielleux à souhait, s’excuse du retard pris dans ses rendez-vous.

Premier mot, dès la porte fermée : « déshabillez-vous ! » Le bonheur…pas un coin d’intimité : vous êtes entourés d’une chaise seventies, fer forgé et de couleur verte vous donnant le mal de mer. « Allongez-vous ! »  Et c’est parti pour l’examen du siècle !

Les questions pleuvent sur l’évolution de votre corps, des mains vous papouillent, vous ordonnent sans management des rotations du cou, de vos genoux puis lentement mais sûrement arrivent le moment des attouchements de votre poitrine (dans la peau d’une fille car pour les garçons, Betty ne sait pas.)

STOP ! Là Betty a dit non, non mais des fois ! Interloquée par le refus de Betty, la Doctoresse a trouvé Betty un peu stressée : « vous savez, c’est dans votre intérêt, savez-vous que le cancer du sein est à prendre au sérieux ».

AU SECOURS ! Après les brochures, voici Betty au rang de cobaye : « oui merci bien, je suis au courant et je vous mets hors jeu sur ce coup-là madame. »

Froissée par tant de désinvolture, cette femelle s'est repliée sur les questions d’ordre plus pratique, sous le regard ahuri de Betty.

« Vous êtes bien réglée ? Pas de maux de ventre ? Aucune sensation de vertige au lever ? Vous dormez bien la nuit ? Combien d’heures par nuit ? Fumez-vous toujours ? Votre perte de poids est du à quoi ? Un régime ? Le stress ? « Je vous trouve bien pâlotte. »!

SANS BLAGUE ! 9 h 15 se faire peloter de la sorte, bloquée dans cette pièce plus que vieillotte, sans personnalité, ni vie, votre corps gisant sur une planche en bois, couverte de papier froissé, n'est pas le reflet du rêve, de la jouissance encore moins de l'orgasme.   

Vous avez des tracas ? Dans votre vie ? Dans votre travail ? Un dérèglement d’hormones peut-être ? Votre vie sentimentale est-elle en parfaite harmonie avec votre corps, votre esprit ? Savez-vous que chez certains patients, le stress leur fait brûler des calories ? Est-ce votre cas ?

Betty n’avait même pas le temps de répondre ou de crier pour que l’on vienne la délivrer et voilà que cette tarée s’attaquait à son hypothalamus !  

Trouver la solution, celle qui par une formule magique ferait disparaitre cette méchante sorcière. Le p’tit grain de folie de Betty devait à tout prix la délivrer des griffes de cette vilaine femme. Alors, Betty s’amusa, comme dans son monde imaginaire, à lui conter que son stress était dû à la neige et au vent d’Ouest qui sévissait depuis quinze jours, que Choupinette était en ce moment très capricieuse, qu’elle n’avait même pas pu faire les soldes et que cela la rendait folle et qu’enfin la revoir, oui vous madame, ce matin, lui avait fait un choc !

Diagnostic ?

Betty malgré son teint pâlot, son soi-disant stress, sa perte de poids, son sevrage aux soldes, son manque de sommeil, le temps qui fait des siennes est apte à reprendre son travail et ça si ce n’est pas un avis médical, elle se fait nonne !

Molière -  Le Malade Imaginaire - Acte I
Agnan : « Déesse, dois-je jeter tant de réjouissance ? »