L’automne nous enchante par sa diversité et rentrée. Quoiqu’on en dise, la reprise ne peut nous échapper. L’hiver est à l’image d’un siècle, long, si long à franchir malgré ses biens jolies veillées près de la cheminée. Le printemps, c’est que bonheur. L’été, c’est la saison où tout est permis. La nature est resplendissante, les couleurs sont en osmose et le soleil ravit les couleurs. Vous, nous et Dame nature sommes alors, en un seul mot, connivence quelque soit les rencontres ou les lieux.
Mais dans le programme de l’été, n’oublions pas les p’tits insectes qui planent au-dessus de nos têtes. Et non, Betty ne peut l’oublier car sans savoir le comment du pourquoi, elle se fait piquer par tout corps d’état décoré de bandes jaunes et noires. Humm et dire que dans sa préface, elle se décrivait un bourdon voulant partager sa part de miel…tout et son contraire, mais là y en a marre de chez marre ! Sachez que quoi qu’elle fasse, son épiderme se fait attaquer par mesdemoiselles guêpes et abeilles. Elle croise les doigts, touche du bois, le gros frelon n’a pas encore goûté à sa chair et heureusement car c’est la syncope annoncée ! Bon ok, qui ne s’est jamais fait piquer par une p’tite abeille lève le doigt ? Les statistiques médicales n’en parlent d’ailleurs pratiquement jamais : ça doit pas les intéresser plus que ça les cas rarissimes.
Un scénario, puis un autre pour vous montrer par A+B que c’est pas l’ordre du possible de se faire piquer autant de fois. Si, si, même qu’un jour, elle a subi une p’tite piqure le matin et une autre en fin de journée : le pire de tout sur le haut de la fesse droite. Nan, elle vous voit venir avec vos gros sabots, Betty ne fait pas du naturisme mais n’avez-vous jamais remarqué que lorsque vous portez un pantalon taille basse et qu’une fois assis, la ceinture s’ouvre délicatement vers l’extérieur, juste par le mouvement de votre taille ? Essayez, vous allez voir ce que vous allez voir ! Bref, pour dire, que les barbecues le midi, Betty passe plus de temps avec sa pince à épiler pour retirer le dard d’une guêpe qu’à manger tout court son melon ou autre gourmandise sucrée. Résultat des courses : direction pharmacie ou autre jardinerie en tout genre pour débusquer le produit miracle qui empêcherait ces avaleuses de pollen de s’en prendre à elle ! Un remède de grand-mère et un attrape nigaude vous sont offerts gratos car il lui reste du stock : citronnelle + piège en forme de bocal en plastoc avec couvercle. Pff, tu parles ça fonctionne toujours pas ! Et pourtant, Betty ne bouge pas, n’émet aucun son, retient son souffle quand une p’tite coquine bourdonne à ses oreilles et vlan dans sa tête, la vilaine la pique. Demander conseil ? Ah oui, elle a fait. Ecouter les avis partagés ? Oh oui elle en a eues ! Elle a même cessé de se parfumer, de se crémer un certain temps mais rien n’y faisait : nada !
Mais, mais, au cours d’une discussion, un Homme lui a dit que ces p’tites coquines étaient gênées par l’essence de clou de girofle ! Ni une, ni deux, à quelques encablures du week-end et d’un déjeuner sur l’herbe programmé, direction pharmacie à moins que certains de vous auraient un autre remède un peu moins, enfin plus parfumé car franchement ça sent pas bon du tout ! Bon faudra juste que Betty se douche, se crème et se parfume le soir venu avant d’aller danser…