Qui est entré dans l’histoire est entré dans le noir : et qui sait sans le savoir, s’est aussi mis à l’épreuve…
La famille est désormais recomposée : celle de « chronique, d’une, soirée, annoncée ». Elle clôture la semaine annoncée et à vos côtés, Betty vous le dit : elle fut savoureuse.
Le Saint-Graal Ob a informé votre hôtesse qu'un nombre impressionnant de passagers étaient venus la visiter pendant ces derniers jours : certains sont restés tapis dans l’ombre à lire cette chronique, d’autres ont laissé leurs empreintes.
A tous ceux et celles qui se sont présentés aux portes du monde de Betty, sachez qu’elle est ravie et touchée tout simplement que cette nouvelle vous ai enchanté ou pas.
Peu importe, vous étiez là...

« Chronique d’une soirée annoncée »

Je pris ce soir là, le métro quittant mon quotidien puis par les passages successifs des stations, je pris la décision de rejoindre mon lieu de chasse favori : j’avais l’intention de boire et pas qu’un verre et de faire ce que j’étais seul à réussir, engendrer le mal sur des êtres faibles : les femmes. Sorti de cette pénombre et si humide ambiance, je fus soudain submergé par une bouffée de bonheur, de chaleur presque euphorique : mon cœur fit la cabriole et cette image, celle que me reflétait le rideau de pluie me fascina et plus je m’approchais, plus mes pas se dirigeaient vers elle, plus je la trouvais énigmatique.

Cette devanture était le paradis de luxure et d’ivresse : elle était pour moi mon échappatoire à ces journées de merde passées à être celui que je ne suis pas. Le petit monsieur si respectueux et si poli avec la gente féminine : le gentil toutou à sa mémère, l’homme à tout faire, la marionnette de service. Je passais mes journées à veiller à ce que les désirs de ces dames soient exhaussés et me sentais si frustré qu’elles ne voient en moi qu’un objet. J’étais devenu à leur contact irritable et incontrôlable le soir venu. Je jetais le costume parfait et revêtait une veste, celle qui me ressemble, celle qu’elles m’avaient peinte jour après jour. Je pensais que tout homme possède un double, un alter ego : sa propre personne telle que son imagination aime la concevoir mais ce soir là, à sa vue, aurais-je du déceler les signes avant-coureurs d’une soirée de trop ? J’entrai pourtant là où mes pas m’avaient mené, sans contrainte : j’entrai béat et si excité de ne savoir qu’allait être mon devenir à cette chronique d’une soirée annoncée.

A peine franchi la porte, je m’imprégnais de ce décor comme si c’était à la première fois et pourtant si familier. Je m’y sentais comme chez moi, je m’identifiais à chaque soirée passée.

C’était un bar dont le comptoir était décoré d’une collection de bouteilles de téquila : ce breuvage qui frappé, rend fou et inconscient. Ce lieu mystique et mystérieux, je le pénétrais chaque jour à l’heure H où je souhaitais décompresser. J’y étais toujours le premier et à mon habitude je fixais la porte pour mater les futurs piliers de bar, ceux qui comme moi, vivent sans femme. Puis, l’ambiance se formant, les images se multipliaient et les belles faisaient enfin leur entrée. Comment mon regard pouvait se fixer : il y en a trop, pour tous les goûts et pour tous les plaisirs. La diversité des corps, ces moments dingues où ces femmes disent oui : l’infinie variation de leurs soupirs restait un moment unique de ces soirées de célibataire et d’alcool à volonté. L’ivresse de l’inconnu, des plaisirs partagés et du suspens, à savoir de qui j’allais pouvoir m’amarrer, faisaient de mon idéal de virilité, une incarnation que j’étais seul à maîtriser : j’étais sans conteste, à ce moment là, leur héros, celui plus grand que leur vie, enfin c’est ce que j’arrivais à leur faisais croire.

Pêché serait de ne pas y goûter : j’aurais tant aimé être jusqu’à la fin de ma vie, un collectionneur de leurs soupirs. Pourtant, je me déguisais et faisais celui qui ne cherchait une belle que pour les quelques heures à venir car aux aurores, je stoppais net mes élans et ceux de la belle m’accompagnant. J’aimais revêtir mon costume de bon père de famille et à leurs yeux, j’étais l’image même d’un bel étalon, d’un pays en mal de mâles. Que de mieux qu’une soirée annoncée festive et sexuelle ? Que de mieux que de leur faire croire qu’elles étaient maîtresses ainsi du jeu et qu’elles avaient le pouvoir de décision ? Je restais pourtant lucide et me jouais d’elles sans scrupule et au moment suprême où elles sentaient LA  blessure d’avoir été ainsi trompées : je jubilais. Cette blessure qui serait à jamais éternel s’appelait frustration, manipulation et torture.  

Dans le tas proposé en gondole, le long du comptoir, j’étais le maître de cérémonie : celui qui approchait les femmes, les reniflait, les étudiait, les répertoriait par formes, personnalités sans aucune honte ni franchise. J’étais en chasse tout simplement : un chasseur hors paire. J’avais le savoir-faire, la patience et l’écoute imaginaire pour qu’elles succombent dès les premiers mots. Certains de mes compatriotes me considéraient comme un voleur de sentiments et me caractérisaient d’ignoble, d’être abject, mais à cette époque je me délectais de cette vie de paillettes et de sexe sans lendemain. Je ne voyais le mal que si je leur faisais mal dans tous les sens du terme. J’avais le charisme, en fait non, je jouais du charisme du bon père de famille, de l’épaule à qui elles voulaient s’épancher, le confident de leurs secrets les plus inavouables : j’étais leur idéal. Cela les excitait de se mettre ainsi à nu sans être juger et autant considérées. En fait le choix du célibat et de ma vie nocturne, était une question de temps d’explorer le monde, celui de mes ambitions, tout ce que je voulais me prouver à moi-même et surtout effacer les pires moments de ma journée à faire carpette devant elles.

Si ces femmes avaient su, qu’à l’époque, le jeu que je leur offrais ! Une formule idéale et un certain capital d’escapade en tout genre qui ne provoquaient que souffrance et rabaissement. Pourtant après consommation, certaines vivaient cette désinvolture identique à un drame sentimental voire blessant, pour ne plus arpenter les jours suivants, ce long comptoir. La honte d’avoir été ainsi maltraité et d’avoir aimé ça, la peur de m’apercevoir ou le manque de courage de m’affronter, étaient pour elles une longue descente aux enfers. Non, que j’étais un collectionneur mais plutôt un ravisseur de sentiments : j’aimais les voir souffrir tout simplement. 

Mon slogan, à l’époque des faits était : vaut mieux être accompagné de plusieurs rencontres sans lendemain que par aucune. En tant que collectionneur, j’entendais par une seule femme.

J’avais remarqué qu’au cours de ces soirées dans ce lieu si particulier, dès qu’elles vous avaient mis le grappin dessus, elles ne jouaient plus de leurs séductions, de leurs sex-symbols et que leurs mystères disparaissaient dès la première approche. En jouer, les désirer, les faire virevolter, les pénétrer au sens propre comme au figuré, écraser leurs pouvoirs de séduction, les faire souffrir, me permettais d’être tour à tour leur idole, leur héros, leur ennemi, leur souffre-douleur. Certaines s’en amusaient, d’autres pas et là je découvrais leurs faiblesses et quel pied intégral cela était. J’étais commun, jeune, la trentaine, de milieu professionnel honorable, pas plus beau que laid et pourtant par ma verve et mon sens du tempo à converser, j’étais celui sur lequel les regards s’arrêtaient et les bouches suspendues à mes lèvres s’entrouvraient.

Et ce soir là, à peine sorti du métro et pénétrant mon repaire, je fus rattrapé par mes heures d’errance. Une femme me fixait : une femme aux allures peu communes, aux formes généreuses, au regard qui en disait long du quart d’heure à venir. Elle possédait des modelés pleins et ronds, sans qu’on pût l’accuser de s’être laissé envahir par l’embonpoint et pourtant, recouverte de la tête aux pieds par un imperméable, on pouvait la déshabiller du regard. J’imaginais mes doigts puis ma main toute entière épouser les courbes de son corps et ressentais un paroxysme de convoitise, nuances de désirs et de caresses. Je découvrais alors, que par son éloignement et froideur, l’absolu que recélait mon insatisfaction à la toucher. Plus mes pas se rapprochaient de mon tabouret, plus je m’enivrais de ces lenteurs, qui seconde après seconde, accroissaient mon supplice.

J’étais sa proie et rien qu’à ses déhanchements traversant la salle à la rencontre d’un divan, je devinais que cette créature allait mettre le feu de toutes les manières que se soit, qu’elle allait assouvir une vengeance : la sienne. Son regard ne trompait pas et sa vitalité jaillissait de sa peau. Pourtant, son visage avait des ombres. L’audace de cette femme à me soutenir du regard me déstabilisait. Elle semblait affranchie des appréhensions qui brident la plupart des êtres humains.

Les secondes, puis les minutes et enfin les heures passant, elle n’avait toujours pas bougé de place et moi, si j’avais pu remonter le temps, je n’aurais jamais du accepter le dernier verre, la dernière cigarette et la dernière pelle échangée avec une des greluches du comptoir. J’aurais du fuir, j’aurais du faire marche-arrière, j’aurais du continuer à errer les rues tel un inconnu que l’on peut croiser un soir de déluge. Il pleuvait dehors, je m’en souviens comme si c’était hier et les rares passants ne m’auraient même pas secouru de ce naufrage.

Enfin seul, détournant mes yeux et explorant la pièce, je restais là, cois et béat à la mater, à essayer de deviner ce que ce regard et cette expression du visage pouvaient bien raconter : ses yeux si limpides et pénétrants me brûlaient et consumaient petit à petit mon arrogance et ma supériorité. Et d’un mouvement gracieux et sûr, elle s’avança vers moi : sa démarche légère était ange et son regard démon. 

Le temps n’existait plus : un épais brouillard, celui de la fumée rejetée par les cigarettes et cigarillos des piliers de bar, épaississaient l’ambiance. La salle dans la pénombre à peine éclairée par le jeu des lumières diffuses se confondait à l’image que j’avais d’elle. Je ne pouvais détacher mon regard du sien : elle était joliment envahie par une sérénité, un calme et d’un petit sourire en coin. Ses lèvres si fines, si bien dessinées et colorées d’un rouge carmin, ne bougeaient pas. Elles étaient muettes et j’aurai tant aimé en cet instant qu’elles laissent quelques notes de musiques, ceux de sa voix. Je m’imaginai une voix grave et sensuelle de celle qui m’envoutait, une voix qui, comme un parfum, précèderait et m’annoncerait l’entrée physique de sa vie à mes côtés. Son timbre de voix qui jour après jour provoquerait en moi l’imagination : une voix c’est le début de l’intimité et je la voulais pour habiller mieux l’image que je m’étais fabriquée le temps de cette soirée.

J’étais tellement happé par son charme de sa gracieuse personne que mon esprit au ralenti et ma vision floutée, ne se s’étaient même pas aperçus du mouvement léger de l’imperméable. Dans ma tête les images défilaient et je m’imaginai prendre sa main gantée d’un doux tissu pour l’entraîner avec moi. Découverte agréable en ce lieu : celle d’une femme aussi simple et voluptueuse, surprenante et envoutante dans son désir de faire du bien sans gêne aucune aux regards des autres. Son côté enfantin me paraissait une arme et par ce fait, je me sentais désarmé et sans protection aucune mais et surtout, je ne voulais pas l’abimer dans ma fugacité.

Une étincelle d’espoir qu’elle m’aborde pour un simple rencard m’envahissait. Je sublimais par cette image et pourtant n’étais pas homme de petits acting-out : ma folie a toujours été tempérée et ne se voyait pas. C’est le moment du tout de suite dont j’avais peur et les conséquences étaient la peur d’être spontané par un : t’as du charme et devant moi tu te pâmes mais que cherches-tu au plus profond de toi ? ». Du genre : mauvais genre, mais du genre : rapide et sans fracas. Plus, les minutes passaient, plus mon corps devenait pierre. Que m’arrivait-il ? Je n’avais qu’une tirade en bouche à lui énoncer, elle me fascinait trop pour reprendre mes esprits : j’étais consterné, affligé, terrassé, désemparé par mon état d’esprit et pourtant tout le langage de son corps qui s’avançait vers moi m’épouvantait, m’étourdissait, m’accablait de mille reproches, m’affolait voire pire m’anéantissait.

 La musique s’arrêtant, son pas ralentissant, elle me mit en joue : je me sentis déprimé, malheureux car je venais de comprendre qu’elle n’en voulait point à mon corps mais à ma vie tout simplement et la frousse me prit. Silence, craquement et tout et son contraire le tam-tam de mes tempes bouillonnant : ma vue se mit à perdre de sa clarté, mon corps se figea et je chutai de mon tabouret. Personne ne bougea, tout resta figé et ma fierté de mâle en puissance en prit un sacré coup. Et elle, me lançait, encore et toujours ce regard : mais de plus près était calculateur et non charmeur. Je revenais petit à petit à la réalité des faits et mon esprit collait mieux au scénario. Ma peau ressentait la colère sourde qui était en elle et par sa prestance, j’avais la sensation diffuse d’être entrain de découvrir celle qui aurait du, depuis bien longtemps, m’obliger à redevenir moi-même.

Et pourtant, malgré mon état second et le secours de ma volonté, je réussis à me composer un visage calme : le danger, la peur, l’angoisse me faisaient enfin prendre conscience que j’aurais du être moins imprévisible, fantasque et incapable de modération. Une femme me le faisait comprendre : une des plus secrètes, une des plus froides, qui sait, une que j’avais un jour basculée à l’arrière d’une voiture ? En pleine lumière, se tenant devant moi et me mettant en joue par un petit révolver, elle venait de provoquer en moi un déclic : celui de revoir ma copie de vie et d’admirer avant de toucher et de salir. Faire d’un échange, d’une rencontre, d’un acte amoureux : un respect.

Elle ajusta son arme, me fixa calmement et tira comme pour abattre un animal. 

Ce jour fut celui de mes derniers instants à me jouer de ces femmes et de leurs sentiments. Sur mon lit d’hôpital, je me demandais comment pardonner à quelqu’un qu’on n’avait jamais rencontré. Oui, après enquête, cette femme n’était qu’une spectatrice de mes errances et qui ne pouvant plus supporter ma quête du mal sur les femmes, était devenue leur justicière.

Ce jour là, je pris conscience  que l’action la plus rare est dans la vertu et non dans la vengeance et par une tirade, je lui offris au parloir quelques mois plus tard, ces mots : comme de ton crime je veux le pardon, que ton indulgence me libère.

Cette femme avait, par son geste sans préméditation, réussi à m’offrir une seconde chance et je vécus à ce moment là, une chronique, la mienne : celle d’une mort annoncée, celle de mon ancienne existence.

FIN

« Chronique d’une soirée annoncée »

   septembre 2008